Доверь телефону свои страхи
Когда заходит речь о детском «телефоне доверия», в сознании мам и пап могут возникать справедливые сомнения: «моему ребенку этот номер точно не понадобится!»
С сентября 2010 года в России круглосуточно работает единый номер детского «телефона доверия» — 8-800-200-0122. Из десяти опрошенных мною родителей трое не знали о его существовании, шесть — слышали о нем, но не видят в нем необходимости. И один родитель оказался категорическим противником такой формы общения между психологом и ребенком.
— Сейчас мы все смотрим на Запад! Скоро наши дети получат право подавать на родителей жалобы в ООН! А ведь дети очень эмоциональны и обидчивы. Чуть что не так — насупились, разревелись… Разве это нормально — рассказывать детям, куда они могут пожаловаться на своих родителей? Разве это не разрушение доверия в семье? — считает Владимир, один из тех, кого я опросила.
Сомнения понятны. Кажется, что чужой человек, пусть и специалист в области психологии, окажется лишним в деликатных семейных отношениях. Да и зачем ребенку такая специфическая помощь, если семья благополучна? Хотя статистика показывает, что большинство звонков поступают как раз от детей из внешне благополучных семей. Они звонят не ради жалобы на родителей, а потому что хотят помириться с ними, но не знают, как это сделать.
— Девочка разбила телефон, сквозь слезы говорит, что папа ее убьет, — что делать? Консультант понимает, что ее надо успокоить. Они говорят о ее чувствах, о том, что почувствует папа, когда узнает о случившемся, — и выясняется, что все не так плохо. Папа, конечно, расстроится, но уж точно не убьет. Консультант предлагает вместе потренироваться, что она скажет отцу. Лучший способ начать со слов: «Папа, я чувствую себя очень виноватой». Девочка потренировалась, перестала плакать — значит, она контролирует ситуацию, видит выход из нее… Порой мы даже не представляем, насколько страшные бури случаются в душах наших детей из-за какой-то мелочи! — говорит супервизор «телефона доверия» Ольга Калиниченко.
Ольга Анатольевна объясняет, что психолог по ту сторону провода никогда не оценивает действия родителей, он ищет варианты того, как ребенок может с ними поладить, восстановить доверие.
— Наша задача — сохранить семью, а не разрушить, как почему-то думают некоторые. К тому же юридической силы наши действия не имеют. Если ребенок скажет, что над ним совершенно насилие, то к нему может выехать экстренная служба реагирования — но только если он сам так решил и знает, какие последствия его ожидают… Такие звонки бывают, кстати, очень редко. Обычно психологи на «телефоне доверия» выступают помощниками родителей. Подростки в силу возраста не умеют анализировать конфликты, находить компромиссы. Они — максималисты. Чего только ни сделают на эмоциях? А спокойному голосу взрослого и, главное, незнакомого человека они доверяют. Иногда звонят и молчат — слушают голос и только через несколько звонков начинают рассказывать, — продолжает Ольга Анатольевна.
Получается, что нередко в детско-родительских конфликтах, которые естественны в каждой семье, обе стороны обижены и не видят самых простых, но эффективных решений: встань на место другого, поговори и объясни, что ты чувствуешь. Эти очевидные истины психологи чаще приводят папам и мамам, которые сами звонят по тому же единому номеру. Подчас в погоне за успехом для ребенка взрослые часто задавливают его своим «ты должен!» — и забывают спросить: «что ты чувствуешь?» Иногда об этом нужно просто напомнить.
Стоит заметить, что всего пять процентов обращений детей — из-за проблем с родителями. Школьники начальных классов в основном звонят из-за… своих страхов.
Говорили ли вам ваши дети, что боятся темноты? Посторонних звуков ночью?
— У девочки — страх темноты. Ей мерещатся монстры. Консультант спрашивает: что ей советует мама? Оказывается, та советует меньше смотреть телевизор. Мама говорит дело, но психолог предлагает девочке… нарисовать свой страх. И они вместе рисуют — по телефону! Девочка видит на условной бумаге скелет, а психолог предлагает ей примерить на него ведро! И вместе хохочут! А если мы смеемся над страхом, значит, мы его победили! — здесь Ольга Анатольевна тоже позволяет себе улыбнуться.
Самая же популярная тема обращений — классическая для всех времен: отношения со сверстниками, любовь, проблемы в школе.
Ольга Калиниченко рассказывает на первый взгляд типичную подростковую историю:
— Из пригорода Тюмени позвонила девочка тринадцати лет. Бывшие школьные подружки угрожали ей устроить «темную», и она боится. Знакомая ситуация? Увы, да. Но в разговоре с девочкой открылся совершенно другой взгляд на проблему. Оказывается, раньше она была лидером среди подружек: вместе шалили и не всегда по-доброму подшучивали над одноклассниками, прогуливали уроки. А потом в школу пришел новый лидер — добрый и справедливый. Подружки неожиданно изменились (может, повзрослели) и сказали, что больше не хотят хулиганить, хотят учиться. И, что называется, переметнулись в компанию новой одноклассницы.
Наша девочка осталась одна и, конечно, во всем стала винить новенькую, строить ей козни. Так и выяснили, что бывшие подружки просто защищают новую одноклассницу, а никакую «темную» устраивать не собираются… Девочке надо было с кем-то проговорить ситуацию, увидеть все глазами другого человека. Психолог поставила перед ней вопрос: чего ты хочешь? Что тебе важнее — отомстить новенькой, но остаться одной? Или подружиться снова с девчонками, но уже не для совместного хулиганства, а чтобы разделить с ними их новые интересы и дела? Этот выбор оказался для нее непростым. Девочка бросала трубку, несколько раз за этот день перезванивала и, наконец-то, приняла решение поговорить с бывшими подружками.
Последний телефонный разговор с нею был на улице, она звонила с сотового телефона (звонок на единый номер бесплатный — Авт.), и как раз мимо проходили подружки. «Ну, все, я прямо сейчас с ними поговорю! Пока!» — сказала она, и разговор прервался… Раз больше она не звонила, вероятно, смогла найти с одноклассницами общий язык.
… Право рассказывать или нет своим детям о «телефоне доверия» остается, бесспорно, за родителями. Хотя, в основном, о едином номере ребята узнают в школе или от друзей. После рекламных акций в школах, по словам Ольги Калиниченко, количество звонков резко увеличивается — от 35-60 до 120 в день. Иногда смеются, балуются — психологи все спокойно выслушивают. Говорят, что так подростки «зондируют почву». И если голос по ту сторону провода остался спокоен — перезванивают снова. И говорят о том, что их реально волнует.
***
фото: