Но бойтесь говорить о важном!
В школе замещающих родителей центра «Семья» регулярно проходят занятия с людьми, которые решили заботиться о чужом ребенке.
Будет ли это усыновление, опекунство, патронат или иная юридическая форма — не самое важное для воспитания. Важно, какую атмосферу в семье создадут приемные родители, считает психолог центра Ирина Кислицина.
В ноябре прошлого года она вернулась с всероссийского форума замещающих семей с идеей разработать свою программу работы с приемными родителями, а в январе 2012 года набрала первую экспериментальную группу. В конце апреля у них пройдет последнее занятие.
Своими мыслями и первыми выводами Кислицина поделилась с «Тюменским курьером».
— Ирина Юрьевна, ваша программа называется «Шаги по преодолению трудного поведения подростка». Этот возраст юного человека скитается сложным периодом в любой семье. Приемные родители встречаются с какими-то другими проблемами?
— Зачастую они считают, что приемный ребенок обязан вести себя хорошо. Это естественный стереотип. Родители приходят ко мне и говорят: он невыносим, сделайте с ним что-нибудь! «А давайте я сделаю что-нибудь с вами?» — отвечаю я. Они, конечно, отказываются и упорно считают, что менять надо только ребенка.
В детско-родительских отношениях главное звено — взрослые. Меняются они — меняется поведение ребенка. Поэтому, на первый взгляд, они приходят с проблемами детей, а на самом деле, проблема — и в них самих.
Понять и принять приемного ребенка — сложно, через это проходят все замещающие семьи. Они говорят: я его люблю как родного. Я обращаю их внимание на частицу «как». Когда она исчезнет — проблемы не станет.
— Как проходят ваши занятия?
— Мы предлагаем им проговаривать вслух все вопросы, которые всплывают во время игровых тренингов. «Люблю ли я на самом деле этого ребенка?» «Принимаю ли я его полностью таким, какой он есть?» Без посторонней помощи задать самому себе такие вопросы — не просто… Во время тренинга мы предлагаем родителям схематично нарисовать свою семью, и в итоге видим, что фигуры родной семьи — прямоугольные, а фигура приемного ребенка -овальная. Тогда родители сами вдруг понимают — что-то не так. Появляются слезы: «но я его люблю, он у нас как родной!» И опять это «как»!
— И что же делать?
— Нужно время. Когда родители на тренингах понимают, что относятся к приемному ребенку не так, как к остальным членам семьи, — им больно, но это приближает понимание, что любить надо не за что-то, а просто любить. Если я проговариваю проблемы, я их осознаю. К тому же, на тренинге «новый папа» и «новая мама» видят, что они не одни, что проблемы таких семей — созвучны. Они общаются с другими приемными родителями и понимают, что это не их ребенок трудный, а просто у подросткового возраста есть свои особенности. И никуда от них не деться!
— Вы начинали говорить о стереотипах, которые стоят перед приемными родителями. Как вы считаете, какой стереотип самый популярный?
— Все очень боятся генов. Считают, что если биологические родители — алкоголики или бродяги, то и ребенок будет таким. Это элементарное невежество! Давно доказано, что алкоголизм не передается на генном уровне. Все решает воспитание. Если ребенку твердить, что он может стать только алкоголиком, то, в конце концов, он подчинится этому. Наши страхи сбываются. После занятий мы всегда хвалим родителей и спрашиваем: что вы чувствуете, когда мы вас хвалим? Им, конечно, приятно. А как себя чувствует ваш ребенок, когда вы его хвалите? Они задумываются. Многие ответы лежат на поверхности. Еще очень важное замечание для приемных родителей: никогда не говорите при ребенке плохо о его биологических родителях. Это грубейшая ошибка в воспитании приемных детей.
— Я слышала о еще одном популярном мифе — людей, желающих взять в семью приемного ребенка, очень мало.
— Напротив, таких много, но их останавливают внутренние барьеры. Например: что скажут родственники? Обычно мы не разрешаем брать ребенка, пока не дадут согласие все члены семьи, иначе маленькому человеку будет тяжело там жить. Часто люди боятся того, что ребенок уйдет из семьи, когда вырастет. Мы объясняем им, что детей рожают не для того, чтобы всю жизнь держать при себе.
Почему приемный ребенок становится кому-то что-то должен? Если ведущий мотив — взять малыша в дом, чтобы он на старости лет, фигурально выражаясь, подал стакан воды, — я сильно поработаю с таким человеком, чтобы он пересмотрел свое отношение, либо не дам ему своего согласия!
Иногда приходят одинокие девушки и говорят, что хотят взять ребенка, чтобы выйти замуж. После работы с психологом чаще всего они отказываются от своей затеи. Очень важно на первом этапе выявить таких людей.
— А что происходит на втором этапе?
— При центре «Семья» родители учатся в школе замещающих семей, наши специалисты помогают им собрать необходимые документы.
Когда выбирают ребенка в Доме малютки, мы всегда советуем: не торопитесь. Походите, посмотрите, изучите карты. Некоторые могут искать целый год или даже больше.
А бывали случаи, когда бездетные семьи брали ребеночка из детского дома, и сразу после этого женщина беременела. Я считаю, это подарок за то доброе дело, что сделано.
— У вас осталось последнее занятие с первой группой по вашей программе. Какие результаты видны?
— Родители стали задаваться вопросом: и чего мы раньше сидели дома со своими проблемами? Поэтому за них я спокойна: если что-то случится, они не побоятся обратиться за помощью, а вместе мы все решим! У них пропал страх говорить о важных вещах! Многие боялись сказать своим детям даже то, что любят их. Когда было упражнение произнести вслух «Я тебя люблю», 50-летние женщины плакали, потому что их мама никогда не говорила им этих слов!
Так у них ломается стереотипная модель: как меня воспитали, так и я буду воспитывать. Разорвите этот порочный круг первыми! Пускай у вашего ребенка будут воспоминания: «Мама мне всегда говорила, что она меня любит».