Молодой семье пора повзрослеть?
Юноши и девушки стали заключать фиктивные браки, чтобы вступить в программу «Молодая семья» и обзавестись жильем, поэтому растет количество разводов в Тюмени.
К такому выводу пришли в правительстве Тюменской области. Но даже с учетом этого, статистика, приводимая органами ЗАГСа, все равно выглядит пугающей: на 100 прозвучавших «мендельсонов» -75 заявлений о разводе.
Только ли квартирный вопрос виноват в развале института семьи и брака? Нет ли других причин, мешающих молодым людям жить в любви и верности «пока смерть не разлучит их»? Об этом «Тюменский курьер» спросил Юлию Лукашенок, специалиста по семейному консультированию из центра помощи семье и детям «Мария». Она консультирует молодых людей — тех, кто подает на развод.
— На мой взгляд, первая и основная причина — незрелость современной молодежи, — рассуждает Юлия. — Инфантильность, склонность поступать по-детски эгоистично, видеть лишь собственные потребности, не замечая нужд супруга. Из этого проистекает большинство проблем, взаимных претензий, обид и недовольства.
— Первый год совместной жизни труден для молодой пары и отмечен большим количеством разводов. С этим согласны все специалисты по семейным отношениям. Что вызывает разногласия между влюбленными?
— Мужчине и женщине приходится адаптироваться друг к другу заново — по дому теперь ходит не тот приближенный к идеалу человек, который был во время конфетно-букетного периода. Собираясь на свидание, мы тщательно готовились и вели себя с оглядкой на то, что может не понравиться объекту любви. Но жена не может круглые сутки выглядеть как фотомодель, а муж не способен каждую секунду проявлять чудеса рыцарства. Конфликтные ситуации возникают неизбежно, и тут выплывает проблема — молодые люди не умеют правильно конфликтовать. В семье их не научили, что конфликт может быть положительным, если мы слышим, о чем говорит наш оппонент и стараемся его понять.
Например, когда жена говорит: «Милый, я привыкла, что вечером вся семья собирается за столом. Давай будем ужинать на кухне. Мне это будет приятно». И муж оценивает, что ему важнее — новости посмотреть или супругу порадовать. Но на практике диалог часто превращается в изложение претензий в ультимативной форме. Жена сразу переходит в наступление: «Ты совсем перестал со мной разговаривать! Приходишь с работы и падаешь перед телевизором! Ты меня больше не любишь!» Когда один нападает, а второй защищается, причина конфликта отходит на второй план, а главной задачей становится победа в споре. В такой ситуации, первое, что нужно сделать — спросить себя: «Я хочу быть правым или счастливым?» И еще один момент, который полезен в споре: не переходите на личности! Запомните: «Ты — хороший. Это поступок, который ты совершил — плохой».
— Раньше считалось, что одна из основных причин раздоров в молодой семье — совместный быт: она не умеет готовить борщ, как его мама, он не выносит мусор, хотя в ее семье это была мужская обязанность…
— Молодые люди теперь начинают самостоятельную жизнь с более высокого старта, чем когда-то их родители. К моменту женитьбы у них уже часто есть своя квартира и все чудеса бытовой техники. Так что проблемы, вызванные неустроенностью быта, встречаются реже, зато неурядицы, вызванные его чрезмерной устроенностью, -все чаще. Из-за избытка свободного времени молодые люди начинают копаться в отношениях с усердием, достойным лучшего применения. И не редко создают трагедию на пустом месте.
— В женских журналах читательницам то и дело предлагают списки, в которых указаны кризисные годы брака. Они действительно существуют?
— Было бы неправильно говорить, что у каждой пары, как по часам, в определенные годы возникают трудности. Скорее, есть периоды, когда отношения строить сложнее… Например, рождение первого ребенка. Все знают, что у женщин бывает послеродовая депрессия, но мало кто обращает внимание на то, что при этом чувствует мужчина.
С той поры, как появляется малыш, муж уходит на второй план и остается там долгие годы. Это тяжело. Возникает ревность: «Как так, еще недавно внимание жены всецело принадлежало мне, а теперь ей некогда послушать, как у меня дела?!» Мужчина начинает компенсировать недостаток внимания на стороне. Не обязательно у другой женщины — в компании друзей или родителей, на работе.
Последнее особенно часто приводит к конфликту. Она обижается: «Ты почти не бываешь дома и не помогаешь мне заботиться о ребенке». Он обижается: «Я круглыми сутками деньги зарабатываю, а от тебя слышу только упреки».
В этом случае мужчине нужно сделать над собой усилие. Например, остаться присматривать за малышом, а супругу отправить в кафе с подругами. Очень многие женщины жалуются, что после рождения ребенка 15-минутная пробежка до аптеки для них — это выход в свет. Поверьте, ваша жена не сможет долго находиться вдали от малыша и уже через пару часов спустя прибежит домой. Зато она будет вам благодарна. И обязательно захочет отплатить добром за добро.
То же касается и женщин! Не дело, когда мужчина весь день работает, а потом дома слышит: «Вынеси мусор, сходи в магазин, отойди и не мешай!» Да, это сложно. Да, ребенок — это важно. Но иногда стоит сделать над собой усилие и, несмотря на физическую и моральную усталость, просто посмотреть вместе с ним кино. Чтобы он видел, что быть с ним вам все еще интересно.
— Кто чаще становится инициатором конфликта, мужчина или женщина?
— И мужья, и жены порой допускают ошибки в общении. У меня на приеме женщины часто жалуются на нехватку любви и внимания со стороны супруга. При этом сидящие рядом мужья удивленно хлопают глазами — мол, я же ее каждое утро целую в щечку и повторяю: «Я люблю тебя». Мы не всегда знаем тот язык любви, на котором говорит наш партнер.
Например, муж делает жене массаж стоп и приносит ей по вечерам чай с конфетками в комнату, чтобы она могла пить его перед телевизором. Он убежден: такое поведение можно истолковать только как знак любви и заботы. А для нее это — мимолетные жесты. Она поверила бы, что он испытывает настоящее взрослое чувство, если бы он каждые выходные отвозил тещу на дачу и забирал оттуда.
Вот ситуация. Вечером жена рассказывает, как начальник заставил ее несколько раз переделывать работу. Муж внимательно слушает и говорит: «Так ты ведь действительно вот в этом ошиблась!» И не может понять, почему теперь жена злится не на начальника, а на него самого. Все просто — она не нуждалась в объективной оценке ситуации. Она хотела, чтоб ее пожалели.
… И все-таки не стоит заострять внимание на одних только недостатках совместной жизни. В некоторых пособиях предлагают написать на листке все то, что вас не удовлетворяет в супруге, и дать ему или ей прочитать. Представьте, что может выйти из этой затеи! Совместная жизнь есть бесконечный поиск компромиссов. Не надо придавать значения каждой мелочи, которая не устраивает в любимом человеке. Кое-что можно потерпеть.
И еще. В качестве послесловия. Я как-то видела такую картину. По улице шли старенькие муж и жена — он с тросточкой, она в панамке на седых кудрях. Жена через трубочку тянула сок и, сжав коробочку, случайно пролила его на себя. «Ой», — сказала она и в растерянности посмотрела на пятно. А он лишь ласково улыбнулся: «Как всегда». Достал из кармана платок и начал вытирать. Тогда я поняла, что я хочу так состариться. Вот мое представление о семейном счастье.
У этой пары, наверняка, случались и ссоры, и конфликты. Но в процессе решения возникавших проблем вызрела их любовь. Чувство, позволяющее десятилетиями жить друг рядом с другом, не думая о разводе.
***
фото: