Полбяная лихорадка
Шеф-повара в восторге, диетологи ликуют, а бабушки недоуменно пожимают плечами: «Да мы ею кур кормили!». Но теперь-то она — с трюфельным маслом и историей про Пушкина. Вот и верь после этого, что время — лучший кулинарный критик!
— Ой, смотри! — ткнула я мужа вилкой в бок, пока он пытался изучить меню через призму своего «я-не-гурман-мне-бы-что-пожевать». — Тут полба! Настоящая, как в сказке про Колобка!
— Опять твои «здоровые тренды»? — закатил глаза муж, явно вспоминая мой прошлый подвиг с чиа-пудингом, который он героически доел, чтобы не обидеть. -В прошлый раз твоя «суперфуд-революция» закончилась тем, что я три дня ходил и думал, что я -семя льна.
Официант, видимо, обученный, подошел с улыбкой: «Это не просто крупа. Это — прабабушка всех каш! Eе даже Пушкин ел, когда писал «Eвгения Онегина».
Мой благоверный тут же оживился:
— Ну, если после полбы можно писать «Я вас любил…», то мне двойную порцию.
Когда принесли блюдо, я чуть не расплакалась. «Это же вкус моего детства!» — прошептала я, вспоминая, как в пять лет отчаянно прятала эту «полезность» под котлету.
— Нет, это вкус нашего пищевого просвещения! — пафосно заявил муж, зачерпывая ложку с видом первооткрывателя.
— Это просто вкусно, хватит философии! — прервала я его, потому что он уже съел половину моей порции.
Шеф-повар, заметив наш пищевой экстаз, подошел с гордым видом человека, который только что воскресил древний злак:
— Готовлю по старинным рецептам! Ну, почти. Вместо дровяной печи — пароконвектомат, вместо серпа — доставка из эко-лавки. Но вкус — тот самый!
Когда принесли счет, муж побледнел:
— Дорогая, мы что, только что оплатили «вкус истории» или мне показалось, что тут три нуля?
Официант мягко улыбнулся:
— Зато теперь вы знаете, что ели то же, что и Пушкин! Ну, почти. Он, правда, не платил картой…
Наша гречка в шкафу теперь грустит и пишет мемуары «Как я пять лет кормила этих неблагодарных, а они променяли меня на «антикварную» крупу».
ФОТО ВИКТОРИЯ ВОЛКОВА
***
фото: