Записки самого вкусного представителя человечества
Eще неделю назад мы с соседями в дачном магазине обсуждали, что комаров почти нет: май выдался холодноватым, и никто не торопился закупать репелленты. Даже диалог наш шел вяло, за последние пару лет мы и позабыли, что такое комары. Эх, чудесное было время.
Но уже в субботу, когда я вышла на веранду с чашкой чая, ситуация изменилась. Комары будто расплодились за одну ночь и пришли завтракать вместе со мной. По ощущениям они выбрали конкретно меня как самого вкусного представителя людского рода, иначе я не могу объяснить, почему меня пытались покусать сразу столько особей.
Это был тяжелый день. Мне и так не хотелось заниматься огородом, но изначально планировались только лень и душевные страдания, а не кровопотеря и зуд, вынуждающий танцевать бхангру (индийский народный танец со схожими телодвижениями) в попытках все почесать. К вечеру я осознала, что нужно срочно что-то придумать, иначе сон, простите за тавтологию, будет только сниться. На помощь пришел мой дядя Сеня.
Что нужно знать о дяде Сене: у него золотые руки. Может починить старый трактор, сделать «умный» капельный полив и собрать электрощиток. А главное, у него неограниченный поток фантазии, так что все вышеперечисленное будет собрано из самых неожиданных материалов. Eсть и минусы: дядя Сеня по жизни никуда не спешит, работает вдумчиво. Даже говорит, растягивая слова, и иногда его хочется поставить на ускоренную перемотку.
Обработка моего запроса на борьбу с кровососущими заняла у него часа два, после которых он принес из сарая пачку дрожжей, ветку сосны, вентилятор, ночную сорочку, мешок чеснока, сетку и кучу проводов. Пока дядя мудрил с проводами, мне дали моток ниток, сорочку и чеснок со словами: «пришивай». Вообще, миф о том, что комаров отпугивает чеснок, уже давно опровергнут, но кто мы с учеными такие, чтоб спорить со старшими? Пришлось шить, мало ли какие вампиры или модные критики еще водятся в нашем СНТ.
Дрожжи было приказано смешать с сахаром в ведре, поставить возле кровати, а рядом установить старый торшер с рюшечками. Смесь в ведре, как объяснил дядя Сеня, выделяет углекислый газ, убивающий насекомых, а свет и тепло от лампы будет привлекать их в ловушку. Вентилятор, как ни странно, был установлен с другой стороны кровати, но в обратную сторону от меня. Оказалось, что поток воздуха должен мешать паразитам в буквальном смысле подлететь ко мне. Зрелище оказалось очень забавным: комар зависал на месте, не в силах ни подлететь, ни сдаться. Желая обойти препятствие, он летел к ведру с ловушкой.
Тем временем дядя сделал еще два куда более хитроумных механизма защиты. К противомоскитной сетке на окно он без шуток подвел электричество. Буквально вплел оголенные провода в сеть. Такие изобретения впору в фильмах ужасов показывать, несчастные комары падали замертво, как только касались сетки. Желающих поздороваться через окно или подсмотреть мамин секретный рецепт подкормки для помидоров, подозреваю, ждет та же участь.
С помощью старенького аккумулятора «Дачник» и часа хитрых манипуляций дядя как-то сконструировал ультразвуковые отпугиватели с вариативным диапазоном частот. Клянусь, когда дядя мне это озвучил, я уже была уверена, что нам дадут либо Нобелевскую премию, либо придется бежать с планеты верхом на этом изобретении. Понятия не имею, как это должно работать, но шумело так (в противовес слову ультразвук, который вообще-то не должен быть слышен), что чудо техники унесли на кухню. Уходя, дядя распылил по всему дому ядреную самодельную смесь с засекреченным составом. Пахло ванилью и почему-то грибами.
В ту ночь наш дом покинули все комары и мое чувство собственного достоинства (представьте, как я выглядела в чесночной ночнушке, с лампой, ведром дрожжей и вентилятором у кровати, под аккомпанемент ультразвукового монстра на кухне). На рассвете я увидела только одного комара на стене -он осуждающе на меня смотрел.